5月30日。残業してる筈なのに、働かないでブログ書くマン参上！

さて、相変わらず色々と問題が山積している中で現実逃避しながらも
考えを整理するために日記を書く。今日も体調はすぐれない。ご飯を
食べれば腹をくだして吸収される前に出ていってしまうし、上司が同じ部屋に
いるだけで息が詰まるし胃が痛い。手の平からは汗が止まらない。

原因不明の体調不良だと言いたいけど、ストレスによるものだろうことは
いくらなんでも明らかで、つまり、僕は職場で問題を抱えてることも間違い
ないだろう。

こういう時、どうしたら良いのだろうか。
素直にもう駄目だ、限界だと訴えて残業や休出を控える方向に推移させるのも
一つの手だ。とても分かりやすい手だ。今なら会社の人も同情的に認めてくれる
だろうとも思う。

でも、それはやはり魅力的な解決策には到底思えない。

正直に言って、自分はこれまで会社でがんばってきたと思う。よく耐えて
いるとも思う。心が折れそうになりながら、ぎりぎり踏ん張って、よくぞケツを
まくらず会社にしがみついてると思う。この点は褒めてやっていいだろう。
そんな自己評価をしてやって、まぁ構わないと思う。

でも、評価はそこまでだ。運動会の徒競争でビリっけつを走って、先生に
「よく最後まで走れましたねー」って褒められてるのと一緒のレベル。
あくまで内向きの評価だ。世界が自分だけならそれで構わない。
でも僕は人を相手にした仕事をしているのだ。

だから外に向かって考えてみる。
客から見て、自分ははたして評価されるような仕事をしていたろうか。
何か有用な役割を果たせたろうか。
答えはNOだ。

僕は多分、仕事が大変でそれに耐えるだけで精一杯だっていう限界点を
自分で勝手に作っていたと思う。多分と言ったけど、ほぼ確信に近い。
そうに違いないと思う。今の仕事に耐えるだけで
大変なんだから(それに耐えてて偉いのだから)、それ以上は無理(仕事)
しなくていいよ。という逃げ道を用意していた。

マスターベーションにしては非常に大掛かりだなと思う。
独りよがりだったにしろ、自分すら気持ちよくなれていない。
あげく体調は崩してボロボロだ。安直に言うなら、局面局面で逃げ回ってきた
ツケがたまり、清算を迫られてる感じか。

がんばってるから。よく耐えている。逃げ出さないだけすごい。
そこまでやったら御の字だみたいな自分の自分への慰めの言葉に酔ってしまうと
周りが見えなくなってしまう。独りよがりで、自分だけが正義だとでも
言うような幼稚さで、相手のことを理解しようとしない。

これまで、自分ががんばってきたつもりのことは、誰にも褒められたりしない。
疲れた心と体で毎日仕事してるのは「がんばってる」というポジティブな
ものじゃない。そんなボロボロで仕事してたら疲れている態度が前面に出て
しまう分、相手にとってそれはネガティブだ。

今は正直心も体もすぐれない。けれど、考えるべきは自分のコンディション
じゃないだろう。仕事に携わる身としては
「どうやったらいい仕事が出来るようになるか」を主眼に置いていたい。

今はしんどい。でも、しんどいからこそ、周りを見て冷静になりたい。
ここが間違いなく踏ん張りどころだと思ってる。しんどくてもやるべきことは
やらないと、どんどんジリ貧に追い込まれるのは分かってる。はい本日ここまで。
以上、現実逃避終了。仕事に戻る。

fin.

腹痛

お腹いたい。いたいいたいたい。。いたたたたい。。
最近よくお腹を壊す。今までならお腹壊しても薬を飲めばじきに治るというか、
長くてもその日限り、寝て起きたら治ってるっていう感覚でいたんだけど、
最近は下痢になると長くて一週間くらい続く。何もご飯食べないで過ごしたりして
お腹に優しい生活にシフトさせるんだけども、ずっと水溶性の便が頻りに出続ける。
1時間に1回くらいの頻度ではトイレに行く。今トイレは親友。
毎日20通くらいメールくれるスパムメールと同じくらいの親友っぷりだ。

よくトイレに行くので職場の上司からは仕事サボってる風に思われて
怒られるから、また違う意味でお腹痛くなるしこれは困った。
同じお腹壊すでも、せめてラーメン二郎を食べてお腹を壊したいものだと
思っている。

fin.

5月26日。今日はラッキーゾーンの日です

ここずっと何年も、張りつめた糸のようになっていて気の抜く場所が無かったなと思う。
残業して家に帰ると日付が変わってて、スーツ脱いで布団にもぐって気がつくと朝になってて
仕事に行く。飯を食ったりシャワー浴びてたら遅刻するからそのまま慌てて職場に走る。
行きの車の中、信号待ちで髭を剃る。仕事をして家に帰ったら寝るだけ。そんな日々。
毎日、今日早く仕事終わったら酒を飲みに行きたいなぁって思いながら、なかなか実現しない。
現実は日付変更してから帰って寝る。以下同文。

前に、客先への車移動中、ユニコーンの働く男がラジオでかかって、運転しながら
少しだけ泣いた。学生の頃にも何度もこの曲きいてるけど、あの頃は何の感慨もなかったのに。
こういうポップミュージックに簡単に心を動かされるようになってる自分が物凄くかっこ悪いように
思えた。年をとると涙腺が緩むというけど、年をとったのかも知れない。そういえば鼻毛にも白髪が
増えてきた。5本抜くと、その内の1本くらいは白い。白いのが出てくると、やったぜラッキー！
とは思わない。ちなみに王貞治が引退を決意したのは下の毛に白いのが混じってきたから。

あ、そうだ！温泉旅行に行きたいなぁ、ってそんな閃きが急に天から降りてきた。
でも待って。冷静に考えると同じ内容の閃きを毎日してることに気づく。忘れっぽくなってもいる。
ラジオで大野勢太郎が「温泉に行きたいって思う人は疲れてる人だ」って言ってたの聞いた。
なるほど確かにそうだ。鋭いなって思った。鋭いというか、だよなと思った。自分弱ってるなぁ本当。

そうそう、良い事探しをしようと思う。何か楽しい気分になれるような
一日の振り返りをしてその日を終わりにしたいってそう思う。今の自分なら、仕事以外のことは
相対的に評価して結構なんでもいいことみたいに思えるんじゃないかなとか浅知恵が働くんだけど、
気持ちに余裕が無いと、あんまり上手く一日を思い出せない。そんなものなのかも知れない。

fin.

5月25日、本日は晴天なり。

ずいぶん昔の話をしようと思う。大学に入ったばかりの頃の話だ。
当時の僕は非常に屈折していた。受験で僕はすべての志望校に落ちた。
落ちに落ちたが、ぎわのぎわ。三月も中頃になってようやく一つの大学から
合格の報せが届けられた。

まぁいわゆる三(四)流私大。
入りたかった大学から飛車と角を落して、更に香車と桂馬も没収されてしまった
みたいなレベルの大学だ。

本当はあと1年勉強して志望校に行きたい。そんな思いでいたが当時の自分には
更に1年間、浪人するような金銭的な余裕なんてなかった。泣くみたいな思いを
したけど腹を決めて入った。今となっては上手く言葉にできないけど、色んな葛藤も
あったしすごく悩んだ。でも入ることにした。

入学手続きの書類提出が完了したのは時間制限ぎりぎりだった。受付の人には
「間に合ってよかったですね」って。権利を失効しなくて、まぁ良かったねという
ことだと思うけど、良かったというか、良くなかったというか、コンプレックス。

僕はああ本当に入ってしまったんだな…みたいなそんなことを思った。
これで自分はこのランクの人間だって決まってしまったような、後戻りができないところまで
行ってしまったんだという軽い絶望。

そして大学は始まった。入学式やオリエンテーションの類は全部すっぽかした。
一人で遊びに出たり（ゲーセンとか図書館とかラーメンとか）、バイト
（古本屋、ペンキ塗り、山奥でドコモのアンテナ設置工事）に行ったりしていた、
学校には行かず。

そんな日々を過ごしていたら暫くして「あなた単位なにとる。決めないと行けない。
このままだとダメ絶対」または「出席日数足りないのは最低です。そんな人は学校に
いられなくしてあげるんだから！」みたいな旨、あんまりはっきりとした記憶はないけど、
そんな感じの否定的な内容を極めて丁寧な言葉づかいでしたためた一通の封書が、
自宅に届けられた。両親がそれに目を通し、僕は勤勉な学生に生まれ変わった。

翌日から皆勤賞の勢いで大学へ毎日通うようになった。しかし苦痛。何をしてよいのか
分からない。勝手がわからない。友達いない。でも授業は受けて勉強して大学は卒業しなくちゃね
みたいな。…にしても授業にはもう今さら付いていける気がしないし、このままでは詰む。
せめて苦楽を共にする仲間が欲しかった。仲間がいれば耐えられるかも知れない。
そう思った僕は、そこで友達作りをしてみようと試みた。

だが、それはなかなかに困難なチャレンジだった。周りの学生は自分と生態系が異なり
すぎるように思えた。当時の僕のもっぱらの興味は、フィーダー線をどの方角に何センチの
長さに切りだして使えばFMラジオのアンテナとして最大の効果が出るのか、だとか、
曇りの日は雲に電波が反射するから遠くのラジオ局も聞こえるんだぜ？（ドヤ！）
みたいなとこにあったから、「車、女、セックス、トレンディードラマ」な会話には
付いていける気がしなかったし、付いていきたいとは全く思えなかった。
そしてたどり着いたのが今日の日記のタイトル。

僕は学校に相談したのだ。どうやったら友達ができますか？って。そうしたら親切な職員の方が
僕のために何時間も時間をさいてくれて、こんなことをアドバイスしてくれた。

「天気の話をすれば誰とでも友達になれるから心配しないでもいいんだよ」

だから僕はこの日記を読んでいるあなたに言いたい。本日は晴天なりですね！（ニコ）
友達？大丈夫、想像通りです。

fin.

そうだ！日記を書こう

久しぶりに日記を書こうと思って、このブログを開き「記事を書く」ボタンを押してみた。……………ボタンを押してみてから、早幾星霜。めっきり白髪が増えました。って、しまった！俺はものすごく後悔した。何が？って何も書くことがないのだ。

何でだろう、あんなにも日記が書きたかった筈なのに。日記を書いて楽しい気分になって、ちょっとスッキリしてフゥって息を抜いて、ほどなく訪れるあの幸せな虚脱感を得たかったのに。それを強く求めていましたのに…。それがこのざまだよ。どうかしてる。わかった。俺は甘かった。甘かったんだ。敗因は歴然。俺は日記を書いた先にある快楽を安易に得ようとしてしまっていたのだ。それが駄目だったんだ。日記を書けば簡単に快楽が得られる。そんなことを期待していた。しかし、現実は違う。そんな簡単には快楽にはたどり着けない。努力が必要だったのだ。思考、思考、思考。思考を重ねてはあーでもない、こーでもないと首をひねり、書いては消し、書いては消し、ちぎっては投げ、ちぎっては投げ、ちぎって鼻毛、ちぎって鼻毛を繰り返す、そんな辛い試行錯誤。文章を書くという行為を前にしたとき、人は必ずそんな辛くも苦しい試行錯誤を眼前に突きつけられる。逃げたいです…。そういうの面倒くさいですし。つって、面倒くさがって苦しいことから逃げていたら、いつまで経ってもそいつは実を享受できない。それじゃ駄目だ。さじを投げる奴が何かを手にするってことは未来永劫ありえない。勝ち取る奴ってのはいつだってそうなんだ。何かを勝ち取るためならどんな困難にもポンと身を投げ出すことが出来る奴だ。手段を選ばない奴だ。苦しいことからも逃げ出さない奴だ。俺にはそれがなかった。。畜生！

俺は自分自身の心の弱さに負けた。だから今日は日記が書けない。自分を鍛えて、もう一度日記に挑戦しよう。そう心に決めた。うん。という訳で、とりあえず今日は苦しい思いして日記を書くことは諦めて、AVでも見て右手でレゾンデートルをシュッシュしてスッキリして寝たいと思います。それでは皆さん債権！ちがった。再見！

fin.

情け無用

「俺は人を殺さない！その怨念を殺す！」

お久しぶりです。年二回更新でお馴染みの拙ブログ。今年も第一回更新の日がやってまいりました。前回の更新から、はや半年。その間、あなたのハートには何が残りましたか。

今年のブログテーマも、前年に引き続き、政治の裏に潜む闇と若者の性の乱れとの関連について、独自の切り口で語り続ける予定ですが、今回は趣向を変えて小生の近況報告をしようかと思っています。あまりにも、斬新の極み！

と、思いましたがやはりやめます、近況報告。なんだか何を語っても社畜自慢になるのは見えている。どれだけ大変な毎日を過ごしていても、生きるのが大変なのは誰にとっても共通であるし、それに毎日が大変だという恨み節を語っている内は、自分が目指すべきものを持っていないことを露呈させるだけの恥ずかしいことだと今の自分は考えているから。

もし、今の状況を語る日がいつかあるとしたら、それは多分いまの状況を抜け出したそのときなんだと思う。渦中に身をおき冷静な自己分析が出来ていないのが分かるから。プロセスは大事じゃない。いや、大事なんだけど、その内容を未来のために有効に活かせることが出来たときに、あのプロセスは必要なことだったと初めて振り返れる。今はただ流されてるだけだ。

あ、そういえばバンプオブチキンがドラエモンの主題歌を歌うらしいですね。否定はしないけど、ポコニャンのテーマソングを歌ってから、姿を見なくなってしまった大事マンブラザーズバンドのことを思い出してしまいました。

さて、俺もそろそろ賽は投げられた、って感じです。

fin.

初日記

いつかまた余裕ができたら日記を書こうと思いたってから、ずいぶんと時間が経ってしまった。こうして記念すべき初日記を書いているのだから、俺は余裕ができたんだろうって話なんだけど、残念でした。俺、当初の「余裕ができたら書き始める」ルールをいま完全に破っていて、余裕の「よ」の字も持ってなくて候。というか早漏。適当なオヤジギャグを言っただけのつもりが、早漏と言えば敏感で刺激に弱いみたいな連想ゲームで、今の自分の精神状態に当てはまってるなぁ、繋がっちゃった。連想ゲームで繋げることに成功した俺はゲームの勝利者なんかな。やったね。で、さっきの話で些細な事柄でも過敏に反応してビクビクしてしまうというね。ビクビクというのは言わずもがな臆病になってる状態のオノマトペなんだけど、三回こすってビクンビクン…って下半身の話にも戻れてしまうのでした。もはやこれは日記なのかどうか。わからないです。この文章はジャンル付けすると果たして何という名前の文章になるのでしょうか。話が行き詰まったので突然ですがニュースをお送りします。明日の天気は雨です。僕の心に雨が降ります。もう、このブログ閉鎖したいです。以上、現場からid:hebomegane_sunがお届けしました。

fin.